В детстве, лет, наверное, в 7-8, со мной стали происходить странные случаи. Лето, жаркие ночи. Я ложилась спать только в трусиках. А просыпалась уже без них, совсем голая (трусики потом обнаруживались где-то среди сбившихся простыней). Я не помню, как я их снимала. Специально я этого не делала. Никаких эротических ощущений у меня не было. Может быть, просто от жары.
     Но реакция моей мамы была неадекватна. Она это заметила и стала каждый раз меня стыдить. Первым делом, подходя утром к моей кровати, она проверяла, в трусах я или без них. Бывало, я даже просыпалась от ее ора: "Ты... такая... сякая... разэтакая... ОПЯТЬ!!!" Слова были очень нелицеприятные. Ее подозрительность дошла до того, что она даже несколько раз тихонько приходила по ночам и резко срывала одеяло: надеялась "застукать" меня в момент, когда я занимаюсь чем-нибудь нехорошим. Я помню это сквозь сон, но, кажется, удача ей не улыбнулась, потому что ночью скандалов не было.
     Все это действовало на меня очень сильно, причем двояким образом. Я чувствовала себя виноватой, но не понимала, в чем. Очень хотела бы исправиться и снова стать "хорошей", но как? А с другой стороны, возник смутный и волнующий интерес к тому, что находится под трусиками. Все дети очень сильно реагируют на "нельзя", если не понимают, почему нельзя. Из чувства противоречия хочется сделать наоборот.
     И однажды, когда мама пылесосила коридор, а я сидела в комнате за закрытой дверью, я так и поступила. Из какого-то чувства протеста подошла к самой двери и осознанно, нарочно стянула трусики - нате, мол, смотрите. Если бы мама в этот момент вошла, наказание было бы ужасным. По крайней мере, хорошая порка девочке была бы обеспечена. И от осознания этого низ живота перехватило, как при сильном испуге, но это чувство было вдобавок удивительно сладким и томительным. И одновременно стыдным. Настолько, что я без всяких нравоучений поняла, почему меня ругали. Я чувствовала источник, точку, откуда разливается по телу это эротическое чувство. Оно шло именно оттуда, из "письки". Но осознание этого вызвало только желание продолжать эти рискованные эротические игры. И с того дня для меня в неразрывной связи - обнаженность, наслаждение, риск, стыд, наказание.
     Девственности лишилась в 18 лет, как-то спонтанно, неожиданно для самой себя. Я встречалась с молодым человеком (наверное, месяца три). Отношения были, скорее, ближе к дружбе. Думаю, что я его не любила, просто хотелось иметь "своего" мужчину.  Конечно, мысли о сексе приходили в голову, но мне никогда не хотелось сделать это в первый раз непременно с ним. Хотя встречи, поцелуи, объятия, прогулки "за ручки" - все это присутствовало.
     Он, естественно, довольно часто заводил разговор о том, что "не пора ли?" Но я всегда отделывалась тем, что говорила: "Да, конечно, но не сейчас. Я еще не готова". Если откровенно, мне было с ним хорошо, но его личность не вызывала во мне чувств, сравнимых по силе с моими эротическими фантазиями.
     Но однажды (не в первый уже раз) он пригласил меня к себе на дачу. С нами напросилась одна моя (не самая близкая) подруга, которой было скучно в Москве летом, и мы приехали вдвоем. У кого-то из дачных приятелей оказался день рождения, все довольно сильно напились, моя подруга особенно. Поздней ночью мы вернулись на дачу, стали ложиться спать. Нам, девушкам, была предоставлена комната в однокомнатной хибарке, друг мой, как джентльмен, устроился по соседству на полу в кухне. И тут мою подругу развезло и "понесло".
     Спать она не хотела. Стала потягиваться, охать и громко "мяукать" что-то вроде того: "Какой был прекрасный день, такой кайф, одного только для полного счастья не хватает - мужичка!". "Эх, сейчас мужичка бы!" - настырно повторяла она, явно в расчете на то, что Сережка услышит. Я пыталась ее урезонить, но она была слишком пьяна и не хотела ничего понимать.
     Потом она встала и, как была раздетая до трусов, отправилась в кухню - "захотелось водички". На ней не было даже лифчика и ситуация стала меня беспокоить. Мой парень был не девственник, со мной на "голодном пайке" ему пришлось пробыть три месяца (как он уверял). О подруге я знала, что она легко и непринужденно вступает в интимные отношения. Так что, я своего парня запросто могла бы "проспать"! Поэтому я тоже поднялась и отправилась в кухню.
     Сережка обалдел от такого наплыва посетительниц, но я первым делом выставила Юльку и, для верности, прилегла рядом с ним. Проснулась все-таки к нему какая-то нежность, я стала гладить его тело и вдруг нащупала весьма и весьма "стоячий" и горячий орган. Стала требовать объяснений, не на Юльку ли он так возбудился. Сережка начал уверять, что, наоборот, на меня... Слово за слово, руки зашарили по телам, губы зашептали разные слова, заскрипели половицы... Вот так я стала женщиной - в летней кухне, в присутствии подруги, подслушивающей за дверью...   

     С Сергеем мы прожили два года в гражданском браке. Но, откровенно говоря, в постели я не была с ним счастлива. Он оказался очень серьезным человеком. В плане секса признавал только "естественный" половой контакт между мужчиной и женщиной. Но при таком контакте большого удовольствия он мне доставить не умел, дело ограничивалось переменой поз.
     Я пыталась было навести его на разговоры об эротических играх, о женской мастурбации, но реакция оказалась очень негативной, в духе моей мамы. Поэтому, больше таких разговоров я не заводила. В общем, сложилась странная ситуация - я жила половой жизнью с мужчиной, но без всякой радости (для чего тогда сошлись?). Удовольствие, как и в детстве, я время от времени доставляла себе сама (а зачем тогда мужчина? могла бы и без него).
     Парадокс был еще в том, что Сергей из партнера превратился постепенно как бы в противника (как мама когда-то). Не другом и любовником, а объектом моих эротических экспериментов. Случалось - вместо того, чтобы стремиться лечь с ним в постель, я стояла за дверью комнаты, где он работал, и, спустив трусы, мастурбировала, наслаждаясь чувством риска. Эта эротическая игра доставляла мне гораздо большее удовольствие, чем секс с ним. Лично о нем я в такие моменты вообще не думала. В комнате мог бы находиться в принципе любой другой человек.
     В общем, (хотя я и не думала об этом специально), спустя два года семейной жизни, я, наверное, находилась в состоянии подсознательного желания переменить свою участь. Вспоминая себя, тогдашнюю, я понимаю, что так оно и есть. Даже тип поведения был соответствующий - я бегала этакой "девочкой", старалась услужить всем мужчинам вокруг, заискивающе им улыбалась, смотрела, раскрыв рот, когда они что-то говорили (как будто стремилась не пропустить ни слова). Была до приторности ласковой и доброжелательной.
     Однажды я решила провести уик-энд на даче у родителей. Сережка со мной не поехал, он родителей не любил, а может, просто робел перед отцом (он у меня крупный предприниматель, человек резкий и жесткий).  К отцу в этот день приехали гости (крутые мужики вроде него) - для игры в карты. Я любила такие посиделки. Мужчины все были взрослые, умные, проницательные. Слушать их разговоры и замечания было очень интересно, особенно хорош был юмор - этакий черный юморок по делу и к месту. Права присутствовать там я добилась давно - тем, что обслуживала эту компанию: наливала выпивку, подносила курящим "огоньку". А главное - помалкивала, никому не мешала и просто следила за игрой и слушала разговоры.